4 сентября проходит всемирный день сексуального здоровья, специально к которому «Сфера» публикует фрагменты лекции GenQ Pride «Сексуальная безопасность в эпоху MeToo: как выжить, любить и заниматься сексом, чтобы тебя не отменили». В ней Нина, специалистка по психологической безопасности, рассказывает, как вести с партнер_ками диалог о согласии, триггерах и страхах — но сохранить удовольствие от процесса.
Секс — это не только физические действия, но и наши эмоции и переживания, которые могут сильно влиять на процесс. Поэтому под сексуальным здоровьем мало понимать только хорошие анализы и отсутствие ЗППП. Это еще и возможность чувствовать себя спокойно и безопасно, а также получать удовольствие. И здесь важно помнить не только о себе, но и о партнер_ках — убедиться, что секс действительно желанный и внимательный к потребностям его участни_ц.
Стоит учитывать, что все люди разные: у нас индивидуальные травмы и личные границы, разные представления о сексуальности. Это приводит к тому, что и секс мы воспринимаем по-разному. Вы можете предпочитать определенные практики, в то время как у ваш_ей партнер_ки они могут вызывать неприятие.
1. Нам придется научиться разговаривать
Сегодня «само собой разумеется» больше не работает: то, что очевидно одному, может быть совершенно неочевидно другому. Поэтому нам приходится сверять ценности, восприятие мира и правила взаимодействия. Это нелегко: придется вылезать из своей социофобной скорлупы, краснеть, неловко подбирать слова и говорить о неудобном. Нельзя просто надеяться, что у романтическо_й партнер_ки точно такое же понимание нормы, как и у вас.
Важен не только разговор о настоящем, но и о прошлом — вашем и партнер_ки. Наши предыдущие опыты могут проявляться во время близости: и понимание этого помогает быть внимательнее и бережнее.
2. Недобровольный или травматичный опыт сексуального взаимодействия есть (почти) у всех
Если достаточно критично подойти к осмыслению наших прошлых опытов, то окажется, что у многих из нас нас найдется травматичный эпизод, связанный с сексом: насилие, харрасмент, объективация, принуждение или что-то иное. Этот психологический багаж влияет на то, как мы строим интимные отношения (умеем ли вовремя сказать «нет», понимаем ли наши границы) и может повлиять на сексуальный контакт в любой момент. Из-за этого активное «да» со стороны партнер_ки не всегда гарантирует, что опыт будет для них безопасным или приятным.
Пример: гиперсексуальность может быть связана с травмой (но может быть и нет), если человек стремится в секс слишком стремительно, без разговоров и вопросов. В таких случаях стоит насторожиться: после аффекта то, что казалось желанным, может переживаться как травма. И, сами того не осознавая, мы можем оказаться в позиции абьюзера — просто потому что партнер_ка до конца не осознавал_а, на что идет, и в ней активировалась боль, которую иногда «глушат» сексом.
3. Если вы привыкли не сближаться с партнерами, то никогда не знаете, с чем имеете дело
Для квир-персон тема секса может осложняться стигмой, внутренней гомофобией и навязанным стыдом. Когда ЛГБТ+ людей годами учат, что их сексуальность «неправильная» — есть риск развить отношение к сексу как к простой телесной потребности и не подключать чувства. У многих были периоды, когда секс на одну ночь казался единственным выходом — без близости и эмоционального сближения.
Однако партнер_ки — даже на одну ночь — могут иметь свои наборы травм, о которых вы ничего не знаете. В таких встречах легко оказаться либо автором насилия, не осознавая этого, либо самим получить неприятный опыт.
4. Секс может оживлять травмы
Если вы испытываете тяжелые эмоции во время секса, их источником не всегда является партнер_ка. Во время близости оживают старые травмы: это не значит, что кто-то из вас сделал что-то преднамеренно плохое. Просто тело «помнит все», и прошлый опыт, в том числе связанный с насилием, может возвращаться флешбеками.
Важно распознать всплывшую в моменте травму — услышать себя и сказать: «мне не окей». Партнер_ка — не телепат, и если вы не обозначите свои границы, никто не сделает это за вас. Если в такие моменты вы замираете и не можете сказать «нет», то ваша ответственность — предупредить об этом заранее. Такой разговор может подстраховать всех участни_ц контакта.
5. В социуме вы можете быть кем угодно, но переход к сексу должен уравнивать вас в правах
Главная опасность в сексуальных отношениях — дисбаланс власти между партнер_ками. Это не обязательно разница в финансовом положении или статусе — речь о том, кто контролирует ситуацию и кто чувствует себя беспомощным. Если вы подходите к сексу и ощущаете, что у партнера сильно больше или сильно меньше власти над ситуацией — это риск.
Например, взрослый мужчина начинает отношения с совсем юным, хоть и совершеннолетним парнем. Формально все в порядке — есть взаимная симпатия и согласие. Но на практике один чувствует себя почти отцом, то есть полностью контролирует процесс, а другой — стесняется, сильно полагается на старшего и не понимает, как заявить о своих границах. Такая ситуация чаще может привести к травматическим переживаниям.
6. Как обезопасить себя и партнер_ку: самотест
Попробуйте задать друг другу вопросы и ответить на них честно. Если у вас контакт с малознакомым человеком — вы имеете полное право не погружаться в детали и не рассказывать свою биографию, а только обозначить важные для вас моменты.
- Бывало ли, что в сексе ты резко терял_а контакт с собой?
- Что помогает тебе вернуться в контакт, если становится плохо?
- Что тебе нужно для комфорта после секса/сексуальной практики?
- Есть ли слова и сценарии, которые тебя пугают или вызывают стыд?
- Есть ли прикосновения или стимуляции, которые тебе неприятны, но ты не можешь об этом сказать?
- В каких ситуациях тебе трудно сказать нет, даже если хочется?
- Бывали ли случаи, когда ты соглашал_ась на секс вопреки себе из вежливости?
- Был ли у тебя опыт секса, на который ты согласил_ась и пожалела после?
- Есть ли в твоем прошлом опыт нежелательного секса, насилия или давления?
Также вы можете использовать подобные фразы, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами:
- У меня был мерзкий /травматичный опыт в прошлом. Ты уверен_а, что готов_а быть бережн_ой со мной?
- У меня есть травмы, и я не хочу, чтобы мы на них наткнулись. Так что давай договоримся о том, что…
- Мне сложно говорить в процессе. Давай проговорим кое-что заранее.
- Давай обсудим то, что мы точно не делаем.
- Меня может триггерить в процессе. Если я говорю «стоп» — мы сразу тормозим, без обсуждений и уговариваний.
- Чтобы я могла расслабиться по-настоящему, я должна знать, что мы можем остановиться в любой момент.
- Мне поможет, если ты будешь спрашивать, как я себя чувствую в процессе.
- Давай договоримся о стоп-слове или стоп-жесте на случай, если тебя или меня занесет.
- Мне нужен медленный темп. Когда быстро — мне небезопасно, не напирай.
- Лучше переспроси, если соберешься сделать что-то новое со мной — это в твоих интересах (это значит: мне не нравится, когда со мной без договоренности делают что-то новое).
- Хочешь расскажу, за что бы я заканселила? Это вариант для тех, кому юмор помогает в налаживании контакта: так, знакомясь с человеком, через иронию можно выйти на разговор про то, что для вас является категорически неприемлемым.
